写在一天夜里
不知道从什么时候开始，开始多梦了。
而且都是很奇怪的噩梦，没有固定的主题，没有固定的主角
但是都让我睡到一半醒来。
最近一段时间很向往爱情，老实说，自从上次分手之后已经很久没有思考过这件事情了。没有勇气在投入一次，没有力气在关心一遍，没有精力再在楼下大哭一场了。
去年真的好累啊，有好长一段时间都不知道明天醒来的电话那头会传来什么消息。
人总是在反常的时候变形，用一些毫无关联的话语去隐藏真实的意图，甚至自己都没有察觉。
就好像是一种用力过度，想要改在错误上的修正液覆盖了哪些正确答案。
我总是刻意的回避那段时间。
但是我记得那天我去把手机的电池换掉了，卡卡的 iPhone12mini 又可以继续用很久。虽然我又买了新手机，但是还是总是把它带着。
我记得那天我和朋友去吃了自助，海鲜的，冬阴功锅底，还有铁板烧。我记得我拿了很多次烤串，但是没有拿海鲜。
因为海鲜不新鲜。
我记得那天回去的时候我已经忘记了很多东西。
但是我接到电话那一刻，是在 5 号线上，车厢外面的阳光好刺眼，五号线的车厢好窄
我快喘不过气来。
我和妈妈说没事的，一切都没事的。
我不知道为什么，总是在半夜醒来，在学校的时候是三点，在莫斯科的时候是五点。
我不知道和谁去讲这些故事，总是在开头之后就讲不下去了
可能大家都挺累的吧哈哈。
可能大家都有自己的一亩三分地要想。
我也没有权利指责谁。
不过倒是经常陷入这种悖论之中。
幸福的婚姻里，松隆子画下了一张自己决绝的画像，她说，为了看到和原田的未来，她要面对过去的那场案件。
结果发现自己一直以为的凶手——父亲，也一直以为凶手是他的女儿。
今天看书的时候看懂了有关自杀的情节
很长一段时间我都不愿意去多想这件事，甚至不愿意触碰这个词。
我希望自己能更加平静的生活，也希望她可以去到一个平静的，没有压力的地方。我希望她可以不用再每天早上很早的起床，我希望她可以想明白很多事情，我希望她不要再对自己那么的苛刻，我希望她还可以和我说说心里的不开心。
我也知道她可能说不出口了。
但是在我开心起来之前，我终究还是要和她做一次深入的对话的，这不是最后一次，反而是一次开始。
哪有什么正确的和错误的呢
我无法感受那份痛苦，也不知道什么样子的毒药，带来了如此巨大的创灭。
但是好像突然之间，我拥有了一份自己的使命。
我真心的爱着他们。
或许有很多我没能来得及说的，或许有很多我没能来得及做的。
但是未来还在发生着，我还可以做的有很多。
我不喜欢做噩梦，我不喜欢失眠的感觉
但是我觉得如果这是我必经的过程和苦难的话，那么就来吧，这不算什么的。
而我也应该从来没有忘记过那些事情，
其实我不喜欢吃海鲜。
快要 12：00 了。
不知道你有没有好好睡着，既然都那么勇敢了，那么也请在另一个星星上抱着那样的决绝活的更开心一点吧！